Oui par ce qu’il faut quand même que je vous explique comment ça s’est passé avant d’obtenir ce résultat là :
Je file chez Fr…k Pr…st pour la première fois de ma vie.
Je suis angoissée. Je n’ai pas envie de me couper les cheveux. Je veux juste arrêter de les perdre. Toute la journée j’entends les gens me dire « tu es trop stressée » ou alors « essaie de te détendre »… tien c’est vrai que je n’y avais jamais pensé… 
Enfin.
Ma coiffeuse attitrée est agitée comme un DJ sous acide mais au moins elle écoute jusqu’au bout mon diagnostique capillaire :
« bla bla bla stress bla bla possible anemie bla bla 1/3 de volume perdu bla bla comprimés, Shampoing special en pharmacie, levure de bière et magnesium B6 bla bla bla. »
Et elle me répond un truc énorme! Un truc qu’elle à crû pleins de sagesse et qu’elle à surment noté en regardant « X factor » :
« vous savez mademoiselle, à mon avis ça se passe à l’interieur! »
Ah ah tu vas voir ce qu’il va se passer dans TON intérieur si tu continue à faire ta psychologue de super marché, maintenant coupe moi les cheveux je suis venue justement pour ça. 
Mais bon je ne dis rien et la laisse déblatérer, absolument ravie, sur Dieu et la paix intérieur.
Après m’avoir à moitié scalpé en me shampoingant, elle commence un interrogatoire que j’essaie d’esquiver tant bien que mal :
« C’est votre fiancé qui est parti, c’est ça? »
« Non »
Et je retiens un « De quoi je me mêle? Offre toi le Paris Match du mois d’octobre et coupe moi les cheveux! »
L’air de rien elle enchaîne :
« Je vous fais un soin? »
Ce à quoi je réponds : « Non merci » .
En somme, cette femme me prend vraiment pour une décérébrée si elle me propose de payer 30€ pour soigner des longueurs qu’elle balayera sur le carrelage dans même pas 30 minutes. 
Et la voilà qui revient à la charge avec un supplément tutoiement :
« C’est parce que tu t’es fait virer, hein? »
De mieux en mieux… 
« Non »
« C’est la famille? Tu as quelqu’un qui es malade. Ou tu as perdu quelqu’un! »
… Bingo! deux bonnes réponses d’un coup.
Silence.
« C’est dur je sais… Et tes cheveux… je comprends que t’ais envie de pleurer hein! C’était ton chéri? C’est pas ton papa au moins? »
Je commence à me dire qu’elle aurait dû faire carrière dans la police avec spécialisation interrogatoire.
Elle profite de mon moment de réflexion pour appeler un de ses collègues : « Michel viens voir! »
Bin voyons,voilà qu’elle appelle des renforts! 
Et elle reprend :
« Michel aussi et triste, tu sais. Il a perdu son fils la semaine dernière… »
Et Michel de poursuivre :
« Oui. Il n’avait même pas 30 ans… Vous vous rendez compte? Il venait juste d’avoir son diplôme d’ophtalmologue. Et le plus triste c’est qu’il ne l’a jamais sut car il est parti avant. Il l’a eu pour rien vous comprennez. »
« Heu…. oui je crois » dis-je alors qu’au fond de moi je hurle : »Pardon mais moi j’ai rien demandé! Je veux juste qu’on me coupe les cheveux! Est ce que c’est trop vous demander??! » 
Du coup la coiffeuse rajoute : « Et pourtant il vient travailler tous les jours, hein Michel? »
Sur ce, Michel fond en larme et retourne arranger la coupe d’un asiatique assis un peu plus loin.
Seule avec ma coiffeuse, je l’écoute qui reprend le couplet integro-fanatique : « Tu comprends mademoiselle. Faut croire en Dieu! Dieu il te déstressera! Crois moi ma jolie », tout en m’arrachant ce qu’il me reste de cheveux.
Et elle enfonce le couteau dans la plaie : » C’est fou tous les cheveux que tu perds, hein! Fabrice! Fabrice viens 2minutes ».
Pitié nooon, pas encore! 
Un homosexuel de 40 ans taillé comme une canne à sucre accourt les bras chargés et déboule dernière moi :
« C’est vous la demoiselle qui perd ses cheveux? Oui alors j’ai toute une gamme à vous proposer chez Kerastase. Il y à les gellules à 78€ et le masque pour les racines qui est un peu cher mais… »
« Non écoutez ça va aller je vais chez le dermato la semaine prochaine. »
Bon voilà qui devrait me tirer d’affaire d’ici la fin de la coupe. 
Enfin j’espère.
Fabrice me laisse réfléchir. On ne sait jamais : si la collègue parvient à la pousser à bout avec ses « Mon dieux, mais ça doit t’ angoisse ces cheveux qui tombent », la cliente changera peut être d’avis.
Je m’extirpe tant bien que mal du champignon nucléaire formé par la bombe de laque qu’on vient de vider sur ma tête et je me traîne jusqu’à l’accueil : « Ça fera 51€ » coasse la blonde peroxydée derrière le comptoir. 
Outch.
Ça y est : je suis pauvre et j’ai les cheveux courts. Merci Fr…k Pr…st !
… mais au fond de moi, je sais bien que je ne tromperai personne.
Je viens juste de récupérer Batman Arkam City sur X box 360! Et là je me tâte : est ce que je commence la purée de brocolis pour le dîner de ce soir ou est ce que j’allume la console?
